an cuidado cada detalle y sueñan con el momento en el que puedan ver, después de nueve meses, su carita. ¿Se parecer?a pap?o a mam? ¿De qu?color ser?su cabello? Ríen cada uno de sus gestos y la alegría les desborda cuando empieza a hablar o caminar. Sin embargo, un día esas palabras dejan de producir el mismo efecto y comienza la preocupación y la inquietud. Algo ha pasado y el pequeño rey de la casa se ha convertido en el peor de los tiranos y tiene completamente sometidos a sus padres.

Los niños tiranos, jóvenes y adolescentes que maltratan psicológica o incluso físicamente a sus padres, son un fenómeno en aumento y cada vez es más frecuente encontrar noticias sobre hijos que tienen incluso amenazadas a sus familias.

  

¿Cuál es el origen?

Los progenitores se preguntan qu?ha pasado, qu?han hecho mal, si ellos sólo han querido darles siempre lo mejor. Paradójicamente, este deseo exagerado es señalado por los especialistas como uno de los desencadenantes de esta anómala conducta por parte del menor. «La permisividad, el poco tiempo que se pasa con los hijos, la abundancia de bienes materiales, la educación en derechos más que en deberes y en responsabilidades, y la complacencia constante que los hace incapaces de tolerar la frustración son algunos de los motivos que explican ese comportamiento? explica la psicóloga Begoña García.

No es lo mismo un niño ‘caprichoso?que un niño ‘tirano? Las señales más indicativas son la exigencia exagerada y la poca tolerancia a la frustración. «Quieren algo y lo quieren ya? advierte la pedagoga Raquel Amaya Martínez. No están dispuestos a dialogar, sólo quieren que se les escuche. Son niños a los que nunca se les ha dicho ‘no? o no se ha hecho de forma clara. Están acostumbrados a no tener fronteras. «Son jóvenes que tienden a una conducta egocéntrica, que no egoísta. Todo gira alrededor de uno mismo? continúa Amaya, que señala como característica de este tipo de niños su poca tendencia a la empatía y al respeto por los demás.

  

Hasta el mínimo capricho

Es básico no darle todos los caprichos al niño. «Desgraciadamente, estamos en una época en la que no se inculcan los valores para entender que la recompensa se consigue mediante el esfuerzo personal. No tienen de qu? rebelarse, consideran que tienen derecho a todo? advierte el profesor de Evaluación Educativa de la Universidad de Málaga, Juan Jos?Monedero. Esto hace que, cuando ya es demasiado tarde, surjan enfrentamientos y tensiones con los padres cuando éstos ya no satisfacen las demandas de sus hijos.

En algunos casos, la violencia física y verbal llega a extremos insoportables. «Tanto el niño que arremete contra otro como la víctima de las agresiones poseen una baja autoestima o, lo que es lo mismo, una autoestima negativa. El agresor lleva a cabo la conducta violenta como fortalecimiento de su identidad y el agredido, inseguro de s? mismo, no posee los recursos suficientes para defenderse de las agresiones? apunta Begoña García.

Generalmente, el perfil se ajusta al de niños con edades comprendidas entre los 12 y los 16 años, aunque en la actualidad aparecen con apenas 7 u 8 años. Y casi siempre, varones. Estos pequeños déspotas dan órdenes a sus padres, organizan la vida familiar y chantajean a todo aquel que pretende frenarlos.

Todos los especialistas coinciden en señalar la educación como el principal medio de prevención de este tipo de conductas. Los límites deben establecerse desde que son bebés. Eso s? no vale el simplemente «porque soy tu padre y as?lo mando? Las reglas deben ser razonadas, dialogadas y, sobre todo, fijas. Si en un momento determinado la madre dice ‘no? pero a los cinco minutos el padre claudica, el pequeño pensar?que puede hacer lo que quiera.

El establecimiento de límites y normas es fundamental para el correcto desarrollo del niño. «Establecer lo que se puede hacer y lo que est? permitido es necesario para dar seguridad al menor. Como están acostumbrados a conseguir todo lo que quieren, los niños terminan por no soportar la frustración. Pero la frustración es fundamental para la educación? explica Begoña García. Hay que hablar con los niños sobre las normas que rigen en un determinado espacio. En ocasiones, se da por supuesto que el niño debe saber cómo comportarse y no es as? Las reglas deben ser habladas y consensuadas, razonadas de forma coherente para que las dos partes sepan a qu?pueden atenerse en el que caso de que no se cumplan.

Hay que explicar claramente cuáles son los resultados negativos de determinadas conductas. Y es necesario que se cumplan las consecuencias acordadas para que el niño no se acostumbre a que todo lo que haga puede pasar.

La palabra ‘castigo?empieza a desterrarse del vocabulario. Sin embargo, no hay que llegar a los extremos de algunos padres, que temen que sus hijos se traumaticen porque se les regañe. García califica a este tipo de progenitores como «padres inmaduros? ya que «hoy día, los hijos son esperados y deseados y sólo se busca su sonrisa y no los problemas que puedan ocasionar? Con tal de evitar conflictos y enfrentamientos, acaban negociándolo todo, y también consintiéndolo todo. «Para educar, hay que saber decir ‘no’», afirma rotundamente la psicóloga.

  

Al principio es normal

El afán de llamar la atención y de poner a prueba los límites es bastante natural en los niños de cuatro a ocho años. El problema aparece cuando se convierte en una actitud permanente y sin frenos. Se les ha rodeado siempre de atenciones excesivas, con pocas normas y no se les ha enseñado a respetar horarios ni normas. El niño llama la atención, pero los adultos tienen que regular esta actitud para que cada vez sean más independientes.

Hay que mostrar al menor, desde edades tempranas, que no puede hacer todo lo que quiere, que la madre o el padre no están para servile en todo lo que desee. Una buena forma de enseñarle a ser responsable es mediante un juego de ‘si?y ‘entonces? Se trata de proponer al niño que colabore con pequeñas tareas de la casa, siempre adecuadas a su edad. Una vez realizadas dichas actividades, el niño obtendr? una pequeña recompensa. De este modo, aprende a ser responsable y a apreciar el valor del trabajo.

A veces, las conductas agresivos de los niños son consecuencia del ambiente observado en el hogar. En ocasiones, el pequeño ha visto cómo su padre maltrataba a su madre verbal, emocional o físicamente y el menor aprende por imitación. No en vano, éste es un comportamiento que se da en todo tipo de hogares y no solamente en los problemáticos.

  

Cuanto más tarde, peor

Ante esta situación, Begoña García recomienda, ante todo, abrir los ojos. «Cuanto más tiempo se arrastre una situación, el remedio ser? más lento? advierte. Lo mejor es pedir ayuda, acudir a un psicólogo infantil para corregir el comportamiento del niño. Pero también los padres deben participar en sesiones orientativas sobre cómo educar y actuar en casa con su hijo.

Si la situación llega a extremos de violencia, no hay que disculpar o tratar de proteger al menor, ya que ocultar su comportamiento no le ayudar?en nada. Normalmente, estos casos se producen en hogares en los que el menor vive solo con su madre, aunque no es algo exclusivo de este tipo de familias. El número de denuncias de padres a hijos aumenta cada año, a pesar de ser uno de los pasos más duros para los progenitores.

«No poner fronteras pasa factura? lamenta Juan Jos? Monedero. La irresponsabilidad, la exigencia, el creer que se tiene derecho a todo... Sobreproteger al niño y estar todo el día pendiente de él, puede ser tan negativo como el desarraigo y la falta de cariño. Cualquier extremo es malo? señala Monedero. Por ello, hay que buscar siempre el equilibrio. «No se quiere menos a un niño porque nos mostremos firmes con él? advierte. «Pero también hay que ponerse en el lugar del adolescente, no exigirle nunca más de lo que nos hubiera gustado que nos exigieran a nosotros mismos con su edad? concluye.